Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
_____________________________________________________
Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
— Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: «Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую».
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!
______________________________________________________
Когда она шла по электричке, я думал:
— Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
______________________________________________________
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил… Ему говорят:
— А звук—то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
______________________________________________________
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
______________________________________________________
Задница- многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.
