-Вовочка, каких хищников, живущих в городах ты знаешь?
-Женщины. Мой папа всегда говорит, что наша бабушка и мама ему постоянно мозги выедают.
*************
-Вовочка- два!
-Что?
-Два!
-Ура! Мне четверку поставили!
*********
-Марья Ивановна, я хочу жениться на вашей дочке.
-Вовочка, мне зять двоечник не нужен!
-Вот и исправьте ситуацию, вы же учитель и сами мне их наставили.
***********
-Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательного к нему приглядеться.
-Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь?
-Марья Васильевна, хорошее пытаюсь в вас разглядеть.
***********
-Контрольная, Вовочка, нужна для того, чтобы проверить твои навыки и знания. А не для того, чтобы ты списывал у отличников.
-Так я и показываю навыки по списыванию, думаете это легко. когда вы постоянно мешаете?
*************
-Светлана Петровна, я решил стать отличником по математике.
-Похвально Вовочка, вот только в этой четверти уже не успеешь.
-А вы классный журнал не забирайте с собой на переменке, обязательно постараюсь успеть.
*******
-Вовочка, ты написал в сочинении, что очень любишь Катю. Это хорошо, но вот только тема была: «Мои любимые домашние животные».
-Все правильно Алевтина Сергеевна, мы когда поженимся с Катькой, я буду звать ее «Мой любимый котенок».
************
-Вовочка, на перемене к директору!
-Нельзя Марья Ивановна, я уже был после урока физкультуры сегодня. А у него слабое сердце и корвалол закончился.
********
-Светлана Ивановна, у директора сердце прихватило, скорую вызывайте!
-Вовочка, ты так не шути со мной.
-Да какие шутка! Это я у директора в кабинете пошутил, сказал что вы беременны от него.
***********
