Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, бери, что хочешь, но умоляю тебя, развяжи и отпусти её. — Со слезами на глазах, взмолился мужчина.
— Что, так любишь свою жену? — Спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась — собралась украшать мир. На выходе получила леща от мужа и вернулась мыть посуду.
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
— Делай, что хочешь, только отвяжись!
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
— Моня, ну давай уже поменяемся женами!
— Яша, у меня нет жены!
— Ну, так просто заберите мою!
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке пью пиво, никого не трогаю и тут вдруг подбегает, какая — то совершенно незнакомая мне истеричка с воплем:
-Ты, что здесь расселся, Загс скоро закроется?!
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась…
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Жена:
— Давай поиграем в карты.
Муж (мечтая о своём бизнесе):
— Какие карты?.. Давай ещё в ладушки. В экономические стратегии надо играть!!!
Жена:
— На раздевание?!
Трагедия мужчины. Жена — чемодан без ручки, любовница — ручка без чемодана.
Встречаются два друга — деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого… Другой: — У меня точно такая же ситуация. — В смысле? — В смысле жена и дочка работу найти не могут.
Жена после бани мужу:
— А может, секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую, бы я точно не снял!
Вы с женой ругаетесь?
— Надо же хоть иногда разговаривать.
*****
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Жена: — Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: — Не доехал… Бесплатно всё… Еще и два соседних…
Жена: — Как это?!
Муж: — Да в маршрутке без маски чихнул…
— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.
— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
На приёме у врача:
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете… Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
— Это не ко мне. Это к психиатру…
Бракоразводный процесс. Муж — ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…
*****
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…
— Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
— Ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.
Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
*****
Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер.
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
Мой муж сказал, что уходит от меня, что нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на бутылку просит!
Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
— Именно!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался…
У психиатра:
— Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
— Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
— Ну, я видел вашу жену и тёщу в приемной.
Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это моя зарплата!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: «Имя»
Сосед, у меня большое горе! От меня убежала собака!
— Странно, когда от вас ушла жена, по — моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
