Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала – возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну.
Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
– Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками.
Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
– Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
– Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика.
Она снимает одеяло и видит огромный чл*н.
Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!
