Я слишком много вру

Я позитивная, я добрая, я никогда не устаю! Все, что меня не убило, сделало меня сильнее!… Ложь! Всё это ложь…

Сейчас я буду ныть. Да. Потому, что я на пределе… Нет, мне не нужно утешение, осуждение, или что там ещё бывает. Просто не читайте, если не хотите, чтоб не писать потом:»Что я сейчас прочёл?!».

Когда начинала писать это, на часах было 1:35, а в 8 утра мне надо вставать. Замечательно, не правда ли? Особенно, если учесть динамику моего сна за последнее время… Только сейчас вот скинули сценарий. Я сижу на диване в маленькой комнате, обнимаю Гадю и ною…Муж ещё не спит, а я хочу спать. Хочу спать до истерики. Настолько, то не могу уснуть.

6 часов 40 минут в среднем. В среднем, это значит, что пару дней за месяц я спала по 8 часов, а еще несколько дней по 3 часа… Но в основном по 6,5…

Мой блог стал слишком публичным для личного. У меня нет подруг, с которыми можно обсудить что-то, да и не хочется этим грузить какого-то конкретного человека. Ему же придётся прочитать, вникнуть, ответить. Хотя бы «угу-ага, потерпи, скоро новый год». А тут… Можно просто закрыть, ну а мне надо это написать. Всё просто.

Да, вот так… Пытаюсь позитив нести, но сама при этом, походу, перегораю… Забываю поесть иногда (правда при этом не худею 🤐, ну никаких плюсов), не могу уснуть без снотворного, просыпаюсь после 7-8 будильников. Времени на отдых — пара-тройка часов в день, в них входят приём пищи, прогулка с собаками и поход в душ… Даже башку некогда покрасить. Так что буду бесить всех своими отросшими корнями, среди которых завелись и седые, за это время…

Натянула улыбку, селфи, и дальше за комикс. Потом принт рисовать, потом проверять комменты, а на завтра работа… И так по кругу…

Дзен стал неплохой подработкой, на работе заказы есть, принты рисую, тоже норм… И могу на все забить. Могу отказаться, у меня нет какого-то договора, обязывающего соглашаться на каждый заказ, но…

Сдохни, но сделай! Девиз по жизни. А потому, я снова ползу работать. В этот раз снова физически.

Я уже писала тут про машину и желание получить права (ненавижу общественный транспорт), а чтоб покрасить и отремонтировать мерс, да ещё на автошколу, надо косарей 200 (минимум). Кредит — это безумие, а копить… Чтоб накопить быстро, надо зарабатывать больше. Хотя можно и экономить, но этот вариант с семьёй не проканает. Выходит, что начинаю экономить на себе только я. Остальным это и не надо вроде.

Вот и приходится убиваться, чтоб к весне иметь таки 200к деревянных в копилке. При этом не ущемляя никого (ну кроме себя) в вкусняшка и прочем. А ведь ещё новый год на носу. Всем на подарки надо заработать. И волею судеб сейчас у меня возможностей больше, чем у мужа, поэтому добычей средств занимаюсь я… Тут 500р, там 1000р, берусь за любые заказы.

И я вот реально не понимаю, откуда народ берет цифры в зп по 150тысяч+ у каждого второго жителя крупного города? Тут за 100к ушатываешься так, что вот просто лечь и ни о чем не думать — уже отдых. Хотя, я наверное глупая. Надо было по расчёту замуж выйти и не париться xD Делают же так. Вот нашла бы мужика на 10 лет старше иииии…. Фублин! Блевать потянуло. Нет уж, я бы тогда точно уважение к себе потеряла бы.

А ведь это ещё не всё… Я же не мужик. И я больше времени провожу дома. А это значит…. Та-дам! Готовка! С уборкой и посудой помогают дети и муж, но готовить еду им доверить нельзя. Так что это на мне. Обожаю готовить! Прям жила бы на кухне!

Ну да ладно… Прорвёмся. Сама себя нагрузила. Просто поныть иногда надо. Хотя-бы в интернет.

И снова я ищу позитив. Не выспалась, зато сегодня город посмотрела. Давно в центр не выбиралась. А тут красота. И людей мало, на удивление… Похоже, Альф всё-таки решил проблему с бездомными и безработными.

Маяковская… почти «родные» места. Вспомнила юность на Пушке, вздохнула и покатилась колбаской домой.

Дома ныть не буду. Я же слаба ровно на столько, чтоб очень убедительно врать, будто я сильная и вообще ещё ого-го! Ну может побурчу немного… А как иначе показать, что вроде задолбалась, но всё ок. И есть ещё силы. Нельзя показывать свою слабость близким людям. Да и, впрочем, никому нельзя…

Но если не выпускать это, то можно сломаться… А потом долго собирать себя… И с каждым разом всё больше осколков теряются где-то. Очень важных осколков…

Ну и если вдруг кто-то дочитал… Как бороться с вот такой установкой «Умри, но сделай»? Как убить в себе ломовую лошадь и включить ребёнка? Вот муж приходит с работы и играет, а я когда отдыхать начинаю, то офигиваю, сколько времени сливаю впустую, а ведь ещё столько дел не сделано… Вот завтра, например, буду рисовать комикс (ну люди уже спрашивают), делать уборку, готовить, возможно, работать, но это не точно… Выходной! Но чего я точно делать не буду, так это спать… как бы не хотелось. Веть это не продуктивно. Да что со мной вообще?.. Когда я перестану себе уже что-то доказывать?.. В общем, как бороться? А то я точно конец двину… А плюнуть на всё и взять неделю передышки не получается…

Я слишком много вру