Винегрет из анекдотов.

Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.

*****

Зарождается новая традиция. Твои родные и близкие могут выпить только на 42 день после того, как ты сделаешь прививку от КОВИДА.

****

Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:

— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.

— А у нас такого нет.

— Ну как же нет, вон там написано — Суслятина Г. К.

Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:

— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!!!

****

Встречаются две подруги. Одна говорит второй:

— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!

— Потрясающе!

— А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!

— Потрясающе!

— А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим! А что у тебя нового?

— Я хожу на курсы по культуре речи. Научилась вместо слов, Не бреши, говорить — Потрясающе!

*****

Грабитель на кассе в магазине:

— Быстро, сложи все деньги в пакет!

Кассир:

— Пакет стоит 10 рублей.

Грабитель:

— У меня свой.

******

Начальник сегодня приехал в офис на новом BMW.

— Отличный автомобиль, — сказал я.

— Ну, — произнес он, заметив мой восхищенный взгляд, — работай усерднее, и тогда в будущем году ты увидишь меня на ещё лучшей машине.

******

Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто.

******

Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: Ты или моя жена?

— Иди спроси у моего мужа!

****

Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина. Он говорит:

— Здравствуйте я ваш новый сосед!

— Снизу или сверху?

— Что, прямо так сразу?!

Винегрет из анекдотов.