Великолепная восьмёрка анекдотов про евреев

Привет, друзья! Если повернуть восьмёрку, то получится символ бесконечности. Но наша сегодняшняя восьмёрка не имеет таки к этому никакого отношения.

Она всего лишь обозначает количество великолепных одесских анекдотов, которые мы начнём читать прямо сейчас. Погнали!

***

В одесском трамвае давка:

— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

***


Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:

— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

***
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович (задумчиво):

— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

***

Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:

— Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».

***

Когда в 90-е годы меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Надежде Крупской, а проснуться на Серго Орджоникидзе

 

 

 

 

Великолепная восьмёрка анекдотов про евреев