Свежая подборка анекдотов из сети

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет.

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает:

— Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын:

— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

_____________________________________________________

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.

Пётр ему говорит:

— Могу дать, но ты будешь курицей.

Мужик подумал-подумал и согласился.

Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.

Подумал: «Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую».

Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:

— Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

______________________________________________________

Когда она шла по электричке, я думал:

— Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!

Но она подсела ко мне.

Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.

Счастливы в браке 20 лет.

______________________________________________________

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:

— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил… Ему говорят:

— А звук—то где?

— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

______________________________________________________

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.

— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.

На следующий день снова приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

______________________________________________________

Задница- многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

Свежая подборка анекдотов из сети