Соседка по даче спрашивает соседа

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

***

Не то чтобы я злюсь, но если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

***

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.

***

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:– Мне вчера приснилась картошка, к чему бы это?

Гадалка: – Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

***

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):- Да это я его кастрировал сегодня.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

***

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

***

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: — А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…

***

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав:

— Папа и теща. Учительница:

— Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница:

— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

— И как же это происходит?

— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает:

«Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма…

***

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Соседка по даче спрашивает соседа