Снова 9 анекдотов: Альтернативный юмор, часть 5.

И снова с удовольствием предлагаю вашему вниманию подборку анекдотов из серии «альтернативного» юмора. Некоторым из них я попытался придать лёгкий налёт аристократизма. Ну, просто мне так захотелось)). А я тем временем расскажу вам о своём феерическом романтическом фиаско.

Ни для кого не секрет, что здесь, на Дзене, я встретил своего нежного ангела в лице человека женского пола по имени Татьяна. Наша первая с ней встреча в комментариях была символична и искромётна. Татьяна кидалась в меня виртуальными гнилыми помидорами, а я, в свою очередь, виртуально от этих помидоров уклонялся и вытирал свою лысину виртуальным полотенцем.

В тот вечер я долго не мог заснуть. Не спать в одиночку было скучно, поэтому я разбудил Василька и начал заставлять его петь весёлые песни. Василёк был только рад, поэтому вскоре окрестности огласились его радостным диким воем. Вслед за этим проснулся и Исаак Давидович, и принялся бросать в меня уже не виртуальными, а вполне себе реальными помидорами. Кстати, до сих пор ума не приложу, откуда он их взял…

Ночь прошла в мыслях о Татьяне. Утром мы поехали тырить картофель в соседнем колхозе, и я был немного занят, но ближе к вечеру огонь вновь разгорелся в моей душе. Дальше я помню плохо, всё было, как в тумане. Через несколько дней, очнувшись от первого головокружения, я с удивлением и радостью узнал, что мы с Татьяной то ли помолвлены, то ли что-то ещё в этом роде.

Исаак Давидович сначала был категорически против. Он хоть и профессор, но прекрасно понимает, что рано или поздно Татьяна переехала бы к нам жить. И тогда ему пришлось бы освободить мою спальню, которую он сейчас оккупирует, от своего присутствия и уступить её молодожёнам. Но я пообещал Кронштейну, что буду выдавать ему по 4 дополнительных банки шпрот в день, и он смирился.

Наши же отношения с Татьяной продолжали стремительно развиваться. Ради меня она продала два или три серебряных кофейных сервиза, а также мельхиоровый столовый набор на двенадцать с половиной персон. Кроме того, она заняла очередь в железнодорожную кассу, а я, в свою очередь, принялся методично очищать нашу квартиру от грязных носков и прочих вещей Исаака Давидовича. Ну, как очищать?.. Просто притащил специальный воздухонепроницаемый ящик и всё туда сложил.

Мы с Татьяной люди взрослые, можно даже сказать, пожилые. Поэтому мы решили особо не затягивать конфетно-букетный период, а сразу брать Василька за бубенчики. Ну, в смысле «быка за рога». Тем более, что конфет нам нельзя (по неизвестным для нас причинам), а цветов зимой у нас днём с огнём не сыщешь. Но в свадебное путешествие решили всё же съездить. Я сначала предложил отправиться в Патайю, или в Пхукет, или в Пномпень. В общем, в любой город со смешным названием на букву «П».

Благодарю читателей, оставляющих в комментариях свои любимые анекдоты. Самые смешные я обязательно включу в следующие выпуски

Снова 9 анекдотов: Альтернативный юмор, часть 5.