Смешные жизненные анекдоты

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

— Храпит.

— А во время c*кса?

— Особенно во время c*кса. 

Да, возраст всё же берёт своё…

Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться. 

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться.

Я мужа подстригла, он меня покрасил.

Зашибись получилось!

Второй день друг с другом не разговариваем. 

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

— Молодой человек! Вам помочь?

Вам какие презервативы?

Парень грустно:

— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :

Мама , елка горит !

Мама в ответ кричит :

сынок , не горит , а сияет .

Еще через некоторое время :

Мама , уже шторы сияют 

Две гламурные мамы, возле элитной школы:

— Ой Лерка, шо то в последнее время, я очень недовольна нашей школой…

— А шо случилось, дорогая?

— Начиная с 6 класса, дают абсолютно нереальные домашние задания. Моя Жанночка вчера вечером приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории, на тему «Крепости средневековья». А я знаю, шо они там раньше пили, а ребенок вааще это откуда может знать?

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:

— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…

Сосед отвечает:

— Да это наш дед улей перевернул…

Американский турист подходит к нашему мужику:

— Говорят вы можете выпить стакан водки?

— Ты не больной, случайно?.. Конечно выпью!.. Только огурчиком закусить надо.

— А три стакан?

— Ну тоды три огурчика!

— А сорок стаканов?

— С ума что ль сошел! Я столько огурцов не съем.

Смешные жизненные анекдоты