Подборка анекдотов-8

— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго

***

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь издаю, просто вставая с дивана

***

— дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова…

— Солнышко, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу

***

Одесский дворик:

— ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу!

— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

— нет, туда ходит мой Абрам, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме

***

Wikipedia: — Я знаю всё!

Google: — Я найду всё!

ВКонтакте: — Я знаю всех!

Internet: — Без меня вы ничто!

Электричество: — Молчать, уроды!

***

— Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.

— кофе делают в Африке. Я его готовлю

— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах

***

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу, не очень понял вопрос

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж

***

То, что вначале 90-х грубо называлось «разведением лохов», теперь носит красивое название «АКЦИЯ»

***

— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

— ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны

***

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, ушастый, хромой

— зато приметы какие!

***

— девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

— ой, ну что вы! Я стесняюсь!

— да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему в след:

— ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

***

— да что ж у вас огурцы-то такие страшные?!

— женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

***

— Господи, ну 10 – это очень много. Давай парочку уберём? Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».

— Моисей! Не торгуйся!

— и шо? Где здесь написано «Не торгуйся»?

***

— запрещённое что-нибудь везёте?

— собственное мнение

***

Парень вешает полочку. Он:

— полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!

— если сделано две дырки — надо использовать обе!

— ладно… Я сегодня перед сном об этом напомню

***

Когда мне говорят фразу: «Наутро ты об этом пожалеешь», я сплю до обеда

***

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому, что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу

***

Я не хотел Вас обидеть. Просто случайно повезло

***

Всё когда-нибудь заканчивается. Терпение, нервы, патроны

***

— как я тебя узнаю?

— на мне будет груз прожитых лет и сандалики

***

— скажите, Сергей, как вы поняли, что в вашей квартире находится кто-то чужой?

— у нас в семье как-то не принято хреначить меня сзади табуреткой по голове

***

Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает. Поймите уже, наконец, сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится

***

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей. Теперь рядом с ценой указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра

***

— ты шапку надел?

— ну, мам!

— не мамкай!

— ну, родительница!

— кошмар какой! Лучше мамкай

***

— вы любите Кафку?

— да, грефневую!

***

Циля диктует соседке рецепт пирога:

— Так, пиши: взять 4 яйца…

— Ага, значит, пишу 2…

— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!

***

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Да, Мойша, но только в пределах моего участка

***

У одессита спрашивают:

— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки 5 с половиной

***

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

***

Одесский дворик:

— Аркаша, домой!

— Я что, замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

***

— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

— Никто меня не берет.

— А шо, ты уже у всех спрашивала?

***

— Моня, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!

— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд кошелёк или бруки?

***

— Поцелуй меня, Моня!

— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

***

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу

***

-Фима, ви знаете, шо такое этикет?

— шо?

— этикет – это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

***

— Роза! Выходи за меня замуж!

— а шо за тебя ещё сделать?

***

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как?

— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.

— Ну, и?

— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. «Зашибись, блин!» — сказал четвёртый сын.

Подборка анекдотов-8