Подборка анекдотов-4

— В ресторане еврей спрашивает официанта:

— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

— Нет, но для Вас, мы можем разозлить домашнюю

***

— Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!…

— Яша, ви себе представляете??! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!!!

***

— Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?

— Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

— Да. Разлуку

***

— Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!

***

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

***

— Клара, это ваш лифчик сохнет на дворе?

— Да, а что?

— Так дети с него гамак сделали

***

— По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей: «Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк. Все жительницы Одессы — будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника — 50000 гривен вознаграждение!» Описание, фото, телефон.

— Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону:

— А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?

***

-Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно

***

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну, а шо он орет просто так!

***

Моня, почему ты так печален?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и что же случилось?

— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

***

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом

***

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

***

Умирает жена у старого еврея:

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу

***

Час ночи. Моня кричит из спальни:

— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!

Роза, не отрываясь от компьютера:

— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

***

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

— Циля, доченька, послушай — Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

***

Мужчина оставляет на столе жене записку:

«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи»

Придя домой, он находит ответную записку:

«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра

Подборка анекдотов-4