Недельный заряд оптимизма!


*****
Жена пилит мужа:

– Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?

– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб

– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?

– Соня, но ведь это был последний зуб!

*****
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

*****
Мойша у равина.

— Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?

Равин открыл свой толмут, прочел что-то и говорит:

— Да, Мойша, может.

Мойша снова приходит к равину и говорит:

— Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?

— Да, Мойша, может.

Третий раз пришел Мойша к равину:

— Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел… соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?

— Да Мойша, может, может….

— А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?

— …. На электросварку, Мойша….

*****
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.

— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.

— Но почему? — удивляется Циперович.

— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

*****
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

— Семчик, просто угадываю и все.

— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

— Все проиграл.

— Ты был в синагоге?

— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

— В той, что у базара.

— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

*****
— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.

— Неужели?

— Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

*****
Молодой еврей спрашивает раввина:

— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

— Так женись.

— Но ее родители против.

— Так не женись.

— Но я ее очень люблю.

— Так женись.

— Но и мои родители против.

— Так не женись.

— Но я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Но на что мы будем жить?

— Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!

— Ребе, почему я должен креститься?

— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Недельный заряд оптимизма!