Как индейцы ядерную ракету запускали

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!

Мы великий народ?

— ДАААААА!

Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну.

Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю,

Выдолбили сердцевину топорами,

По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,

Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

А я других не знаю.

Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.

Как бахнет!

Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются.

Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни х*я себе

Представляю, что в Ереване творится.


Два приятеля в Одессе.

— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену?

Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!

У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

— Сема, да не дай Бог!

Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!


После бурной ночи любви,

Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.

— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

— Так кто же это?

Это я, до операции.


Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,

— Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Как индейцы ядерную ракету запускали