Большая подборка анекдотов

Приходит мужик к адвокату и говорит:

— Хочу на соседа в суд подать. Он мне тыщу баксов должен и не отдаёт, гад!

— А письменное доказательство есть, что он у вас деньги брал? Расписка, например?

— Да нет… Я ему просто так дал, сосед же.

— Тогда вы не сможете доказать в суде, что он вам должен.

— Блин… И что же делать?

— А вы напишите ему письмо с требованием вернуть вам пять тысяч долларов.

— Пять?! Он же мне только тыщу должен!

— Вот и он вам так ответит. И будет у вас письменное доказательство.

 


Приходит бабушка в церковь:

— Батюшка! У меня собачка померла. Нельзя ли её отпеть?

— Да ты что, Господь с тобой! В церкви только людей отпевают!

— Да ведь она мне всё равно что дочка родная была! Такая умная, всё понимала! Нельзя ли как-нибудь …

— Да побойся Бога, мать! Ну, что с тобой делать… Видишь, вон там, вдалеке, молельный дом стоит, баптистский? Иди туда, баптисты тебе её отпоют.

Старушка пошла к выходу, что-то под нос себе бормочет. У самой двери оборачивается:

— Батюшка, а как ты думаешь, две тыщи-то долларов хватит отпеть собачку?

Поп:

— Что ж ты сразу не сказала, что она у тебя православная?!


Царь спрашивает у своего первого министра:

— Что там за ор под окнами?

— Народ, Всемилостивейший государь!

— А чё они орут?

— Вас славят, нашего защитника, императора!

— А почему кричат «хватит», «довольно»?

— Так хватает им всего, говорят. Довольны!


— Я только закончила семидневную диету.

— Я думал, ты начала ее только вчера…

— Ну закончила пораньше, и что?


Диктор ведет репортаж:

— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый, нокаутирующий апперкот.

Да, это, конечно, безусловная победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.


Жена — мужу:

— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

— Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Большая подборка анекдотов