Анекдоты свежие, смешные до слез

Доктор, у меня не стоит.

Пейте керосин!

А что поможет?

— Милейший, он самолёты поднимает!

*******

Спрашивают женщину:

— Не страшно выходить замуж?

Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.

Спрашивают мужчину:

— Не страшно жениться?

Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

*******

В аптеке.

У вас есть средство от блох?

— Да, платите в кассу.

А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

******

Среди ночи жена будит мужа.

— Что случилось?

Спрашивает тот спросонья.

— Да ничего не случилось, только я не могу понять,

— Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой?

******

 

Анекдоты свежие смешные до слез

Автобус отъезжает от остановки.

За ним бежит человек и кричит:

— Задержите автобус, я на работу опаздываю.

Пассажиры просят водителя, тот останавливается.

Человек запрыгивает на подножку и говорит:

— Предъявите ваши билетики, граждане.

*****

Разговор подруг.

Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

— Почему?

Вот уже второй год он не появляется дома.

******

Квартирант выговаривает хозяйке:

– Это просто безобразие!

Я уже полгода живу в вашей квартире,

А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

*******

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

А потом?

– А потом привыкнете.

******

Покупательница жалуется в магазин.

– Вчера я купила у вас одеяло.

Вы говорили, что оно из чистой шерсти,

А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.

– Верно.

Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

*******

Вовочка спрашивает у отца.

– Папа, а что такое чудо?

Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.

Тот в слезы.

– Ну что, было тебе больно?

Спрашивает батя.

– Ты что! Еще как!

Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

*******

Чем отличается осторожность от трусости?

– Если боимся мы, то это осторожность.

А если кто-то другой, то это трусость.

*******

Учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

Вовочка:

– Тогда я вам не позавидую.

Моя мама очень ревнива.

*******

В дверь квартиры стучится нищий:

– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?

А хлеб вас не устроит?

– Устроит.

Просто сегодня у меня день рождения.

*******

Почему вы убили зайца?

Вы же не член общества охотников.

– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?

Он же не член моей семьи.

Анекдоты свежие, смешные до слез