Анекдоты субботнего дня

 

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев Священник начинает молиться:

— Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!


Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты?

Ты же первый, переспи с моей львицей !
Подожди, Лева!
Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!


Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:

— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!


Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: -Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях?

-Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:

-Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях?

-Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона:

-Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит:

-Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»


Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает: — Обезьяна, что делаешь? — Дай сотню, скажу. Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает сотню, а обезьяна ему — Шкурки банановые мою. Лев со злостью: -Ты че дура? -Ну, дура не дура, а штуку в день имею.


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!


Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

— Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон…

— С чего ты взял?!

— Я сделал такую же кучу!


Осёл нахально спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну-у-у, у меня грива есть!
— И у меня грива, — говорит осёл.
— А у меня на конце хвоста кисточка!
— Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
— А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
— Не фа-а-а-акт!
— Проверим?
— А давай проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
— А ещё-о-о-о?!
— Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении…
Лев, гордо:
— Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не царь… ты — БО-О-ОГ!


Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали!
По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли.
Все.
С завтрашнего дня — трезвый образ жизни.
Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает.
Вдруг смотрит лев идет.
Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет лева.
Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться.
Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит.
Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет.
Ищет, ищет.
И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого.
Ну поискал заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть.
А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу, ничего не слышу.
Сесть не могу, сбивайте палками.


Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо.
Кто этого делать не будет — получит хреном по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц — брррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
Да нет, ничего, просто вон ежик несет 20 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

 

Анекдоты субботнего дня