Анекдоты, смешные очень.

Приземлилась летающая тарелка.

Из неё выходят два гуманоида.

Их обступили люди и спрашивают:

— У вас там все такие маленькие?

Все.

— И все такие зелёные?

Все.

— И у всех золотые зубы?

Нет. Только у евреев.

**********

Официант:

— Что будем заказывать?

Я бы хотел сначала меню.

— Меню не подаем.

Хотите почитать идите в библиотеку!

***********

Батюшка, а можно пить водку во время поста?

— Вкушай сын мой, но только без радости!

********

Муж бреется в ванной и ругается:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.

Голос жены из комнаты:

— Странно, а линолеум она хорошо резала!

*********

Командир танка задает вопрос членам экипажа.

— Что главное в танке?

Орудие, отвечает один.

— Броня, говорит второй.

Гусеницы, докладывает третий.

— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пердеть!

***********

Вернулся Николай Иванович из командировки.

Открыл дверь ключом,

Вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха, прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

***********

Отец говорит Вовочке.

Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.

— Пап, говорит нету.

Вот жадный козел!

— Ладно, неси наш.

**********

Обращается Вовочка к своей матери.

Мама я научилась считать!

— Ты молодец!

И что же ты уже считаешь, сыночек?

— Я считаю всех говном.

***********

Парень спрашивает девушку.

Сколько тебе лет?

— Неприлично задавать женщине такие вопросы:

Ладно, а когда у тебя день рождения?

— Пятнадцатого марта

А какого года?

— Не поверишь каждого!

**********

Вовочка, а кем твой папа работает?

— Он бизнесменом!

А чем занимается?

— Ну ни чего себе Мария Ивановна, у вас вопросы для первого класса!

**********

Прапорщик вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,

Что каждая звездочка означает ребенка?

***********

Встречается два приятеля.

Один спрашивает.

Я слышал ты опять женился?

— Да, на Таньке.

Так это же сестра твоей первой жены!

— Да, просто я к тёще уже привык.

***********

Кaк ваша фамилия?

— Пе пе петров.

Вы что, заика?

— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

**********

Разговаривают две блондинки.

– Ты кричишь когда тебя трахает твой парень?

Кричу конечно.

А ты?

– Нет.

Почему?

– Как можно кричать, когда рот занят.

***********

Парень с девушкой сидят на лавочке.

Она:

— О чем ты думаешь?

О том же, что и ты.

— Только попробуй, я сейчас же закричу!

************

Мужик устраивается на работу.

Начальник его спрашивает:

— Водку пьешь?

А есть?

— Да, нет, это я так, в принципе.

Ага, в принципе, не пью.

***********

Баба Яга сидит на пне и орет:

— Hасилуют! Hасилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:

— Ты что, сдурела, что ли, старая?

А что, уж и помечтать нельзя?

***********

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,

— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?

Это сынок, потому что они лентяи.

Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

*************

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

— Сколько у вас было партнеров?

Ну, пять или шесть.

— Совсем немного.

Да уж, не задалась неделька.

************

Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики.

Пригласи меня на свидание!

Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.

— Чаю попьём!

**********

Вы имеете домработницу?

— Нет, она приходит только убирается.

***********

Волк встречает в лесу зайца и говорит:

— Соси!

Я не умею!

— Соси, косой, как умеешь!

Хрум, хрум.

***********

Я слышал, ты полгода жила во Франции.

И как у тебя с языком?

— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

************

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

— Не знаю.

Наверное, сантиметров пятнадцать.

**********

Два приятеля.

Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.

Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

— Не проблема, давай.

Ну?

— Нормально.

Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:

Три, четыре автомагнитол в неделю.

***********

Гуляют мама с мальчиком по парку.

Навстречу им голубь по дорожке идёт.

Мальчик:

— Мама, у нас хлеб есть?

Нет, нету. Ешь без хлеба.

**********

Анекдот дня на сегодня.

Жена говорит мужу:

— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.

Ничего страшного, со временем научишься.

— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

†*******

Приходит мужик домой и радостно кричит.

— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!

Куда, на море?

— Вали куда хочешь!

*********

Анекдоты, смешные очень.