Анекдоты про электричество и электриков

Китай. 60-тые. Новость во всех газетах: «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке…»

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

***

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем какую-то деталь и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.

Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?

Электрик: — 300 евро.

Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах

Текст сметы:

1) Щелчок — 1 евро;

2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы?

Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А , эбонит!

Профессор (смущенно):
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

***

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

***

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?

(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

***

Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забывать нельзя!

***

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: — Ты чего делаешь?
Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

***

Прапор спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!

***

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

***

Однажды мудрого восточного учителя спросили:
— Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
— Видишь ли, — ответил Учитель ищущему, — это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
— Прошу вас, Учитель, — взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
— Вот, в частности, электричество бьётся током, — невозмутимо заметил Учитель.

***

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках…
— Ладно… А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится…
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
— Забавно. Но это вступительный на радио-физический факультет Политеха, а не на кафедру юмора и, так что приходите-ка через год
— Но… Я.. анекдот ведь…
— Ты думал, я тут с тобой шутки шучу? До свидания

Анекдоты про электричество и электриков