Анекдоты. Полная смехота.

Не бойся быть еб@нутым! Кругом все свои.

***********

Фраза жены:

— Я наложила, иди ешь, пока не остыло!

Немного насторожила Олега.

********

Учительница спрашивает первоклассников.

— Ребята, скажите профессии ваших отцов.

Оля:

— Мой папа водитель.

Петя:

— А мой папа, хакер!

Это как?

— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.

**********

Врут. Они всё врут.

Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!

Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

************

Всегда есть риск принять старого дурака за умного старика!

***********

Милый, готовься,

Я сделаю тебя самым счастливым в мире!

— Что?! Ты меня бросаешь?

**********

Я скучаю по старой работе.

«Где ты работал?»

— Нигде!

********

Ее красивые голубые глаза нежно смотрят друг на друга!

**********

Когда я очень нервничаю, я начинаю мыть окна,

— И мне все равно, что скажут другие пассажиры в автобусе.

**********

Собеседование.

— Дети есть?

Да. Пять дочерей и восемь сыновей.

— Руками что-то делать умеете?

**********

Подруга спрашивает блондинку:

— Чего грустная?

В посольстве анкету не приняли для визы.

— Почему?

В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

*************

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

************

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй:

— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

***********

Идёт мужчина видит маленькую девочку с ведёрком.

Девочка, а что ты делаешь?

— Собачьи какашки собираю!

О, доброе дело! Но ты вот тут одну пропустила.

— Такая у меня уже есть.

*********

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

**************

Интервью с миллионером:

— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?

Убеждение, что деньги в работе не главное.

— Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное?

Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.

**********

Жена говорит мужу.

Дорогой, ты будешь очень мною доволен.

— Я три раза проехала на красный свет, и меня ни разу не оштрафовал.

А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

**********

В кондитерско@м магазине девочка говорит продавщице:

— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.

Тебе мальчика или девочку?

— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

*********»**

Жена ругает мужа:

— Ты почему пришел домой в 5 утра?

Муж, оправдываясь:

— Извини я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

***********

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился.

***********

Заблудился мужик в пустыне.

Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.

— Чего хочешь, хозяин?

Домой хочу!

— Ну, пошли.

Да мне бы побыстрей.

— Ну, тогда побежали.

**********

Дорогой, сходи в магазин!

Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки.

*******₽

Диалог с клиентом банке:

— Кредит оформлен на Вас?

Нет, на холодильник.

*********

Занятия в автошколе.

Преподаватель:

— Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

— Для отъема у водителей денежных знаков.

Анекдоты. Полная смехота.