Анекдоты от кота Феликса…46…серия…

Всем привет! Очередная серия, смотрим, читаем, настроение поднимаем:

Звоню в службу занятости, а там занято.

Одна голова хороша, а две — нет.

Встретились два друга:— Слушай, я вчера пришел домой и застал свою жену в постели с каким-то мужиком! — Ты совсем офигел? Уже друзей в лицо не узнаешь!

Совет: Если вы набрали несколько лишних килограммов — не спешите их сбрасывать. Возможно, в следующем году они вам пригодятся…

Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.

Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.

Суки, уже на входе обвесили.

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

Училка на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»

Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Это был самый настоящий год крысы:

— сидели в норках;

— таскали еду домой, там ее и грызли;

— заметив человека, прятались;

— переносили инфекцию.

Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

— Дорогой, ты где был?

— Бегал!

— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

— Не добежал…

Кассир уличного биотуалета — всё-таки отважный человек, способный задержать дыхание на 5-7 часов!!!

Звонит Путин Трампу:

— Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать!!!

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

СМИ:

— Вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.

Я:

— Ну без вакцины, значит без вакцины.

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

— Алле, мне в лоб только что врезался Камаз…

— А вы часом, не с того света звоните?

— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Какое молоко даёт утонувшая корова? -Топленое

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на январь».

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:

— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.

А они отвечают:

— Да оставьте.

Анекдоты от кота Феликса…46…серия…