Анекдоты от кота Феликса…116…серия

Говорят, что, когда вы yлыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микpоб. Буду искренне рад, если эта очередная серийка поднимет вам настроение!


Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

— У нас после семи девочек наконец-то родился мальчик!

— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели…

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:

— Что, лошадка понравилась?

— Нет, ипподром.

Из завещания: Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний…

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.

— Ты где был? — спрашивает жена

— Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!

— Какого черта однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!

— Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!

 

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:

— Можно без очереди? Мне только спросить…

— Ну открой, открой мне свою душу… — На, пожалуйста… — …Ой, а что это здесь за куча? — Кошки наскребли!

Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит в четверг буфет недопродал жареного судака.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, любили баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и любит баб… А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник…

У блондинок пожалуй только губа не дура.

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает.


Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Зарплата у меня хорошая. Удается даже откладывать…покупку одежды, отдых и личную жизнь.

Хочу взять отпуск…за чужой счет.

Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

— А здесь содержится тот, другой…

Закон Архимеда:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

 

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!

— Она что, сдохла?

А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника.

Анекдоты от кота Феликса…116…серия