Анекдоты от кота Феликса…104…серия

— Эх, знал бы где упасть — послал бы тeщу…

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

Вместо таблички «Стучите, открыто», в ночных клубах появилось: «Закрыто, уже настучали».

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

Как говорит мудрый Иосиф Маркович : » Йога — лучший способ заглянуть себе в попу!»

Что за жизнь, зарплату платят раз в месяц, а работать нужно каждый день.

-С девушкой познакомился, она такая классная!

-Телефон-то взял?

— А как же! Смотри, какой навороченный!

-Лена, а наклюкаться , это глагол? — Нет, Оля, это — цель!

Приходит жена домой и говорит мужу:

— Моей подруге муж подарил колготки и сеточку для волос. На следующий день муж приходит в магазин и говорит продавщице:

— Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос.

— А штаны с коробочкой для яиц вам не нужны?

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного агрегата, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!»

— Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.

— Описывает имущество.

Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.

У моего школьного товарища — дочка. Ей три года:

— Папа, ты куда уходишь?

— Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.

Машенька спрашивает у мамы:

— Мама, а как «ночевку» зовут?

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

Встречаются два друга:

— Ты что такой хмурый?

— Да-а… опять с тещей поругался.

— Как так?

— Помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе. Смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: «Откуда в ванной песок?» Ну я и буркнул ей в ответ: «С тебя сыпется».

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.

Анекдоты от кота Феликса…104…серия