Анекдоты от Катюхи

Дорогие читатели, если хоть один анекдот поднял вам настроение, то прошу вас поставить лайк и написать комментарий какой анекдот рассмешил вас:)


Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая:

— А на картинке? 

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел? 

— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды. 

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата… 

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Внук спрашивает бабушку:

— А как обращаться с девушкой на первом свидании?

Бабуля ему:

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

Внук:

— Вырубить и привезти домой? 

Учительница на уроке:

— Какие самые полезные птицы для человека?

Сергей:

— Жаренные, Мария Ивановна. 

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

— Меня уволили за бескультурье.

— А меня уволили за культуру!

— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.

А он:

«Что вы швыряете?»

А я ему:

«Может, вам еще и надеть?»

Вот и уволили за бескультурье.

— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.

Я ему культурно на прилавок положила, он сказал:

«Спасибо».

Я ему:

«Е@$тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру. 

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть. 

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

— Мама, меня хотели убить!

— С чего ты взяла?!

— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:

«Еб@нем по маленькой!» 

— Как переводится «фейерверк»?

— «Деньги на воздух».

Анекдоты от Катюхи