Анекдоты 90-х. Поймут только люди со времен СССР. Поднимите настроение себе

Вовочка принёс домой двойку по математике.

Отец: — За что?

Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа: — Ну правильно!

Вова: — Потом она спрашивает «А сколько будет 2х3?»

Отец: — Ну и какая нах*й разница? Вова: — Вот и я так сказал!


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает..

— А что случилось?

— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?

— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.. — Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

— Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день: — Пап ты в школу ходил?

— Нет еще

— Не ходи меня исключили..

— Почему? — Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

— А учитель рисования на х@й пришел?

— Я так и спросил…


Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня же двойня,
Всхлипывая отвечает блондинка.
— И что, радоваться надо.
Да, а что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?


На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна … Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.


Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию». Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»


Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам!


В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет.


Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!


Учительница спрашивает:

– Дети, какие марки машин вы знаете?

– Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.

Вовочка встает и говорит: – Пшеничная.

Учительница удивленно: – Такой машины не бывает.

– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: – Ну, Петрович, поехали.

Анекдоты 90-х. Поймут только люди со времен СССР. Поднимите настроение себе